"Kako je doktor znanosti, dolgoletni direktor in predsednik vlade Robert Golob ob starleti Tini Gaber postal druga violina."

Piše: Aljuš Pertinač*

Dame in gospodje, žal je sedaj dokončno postalo tudi uradno: Slovenija nima predsednika vlade, ima pa starleto, ki je de facto predsednica vlade, in ima predsednika vlade, ki bi bil rad starleta in se dejansko vede kot ena navadna jebena starleta. Tu smo, o tem ni več debate. Tina Gaber, prsata bejba z zelo specifičnim okusom za moške, je morala dokumentirano zamenjati vsaj 55 tipov, da je našla desca, ki je dovolj butast, da je iz nje namesto okrasa, trofeje, drage igračke, ki si jo lahko privoščijo nesramno bogati (za lokalne razmere), da jo potem razstavljajo in razkazujejo naokrog, naredil glavno igralko in dejansko prvo violino. Si predstavljate? To je tako, kot če bi Luka Dončič in Anamarija zamenjala mesti oziroma vlogi in bi Anamarija igrala superzvezdnika Teličkov iz Dallasa, Luka pa bi bil mama gospodinja, ki bi skrbel za malo Gabrielo. Ja, o tem se pogovarjamo, dragi naši, to imamo.

Dogodki, ki so se zvrstili oziroma so se na našo kolektivno grozo zgodili drug za drugim, glede tega ne puščajo več nobenega dvoma. Šur, znaki so bili sigurno že prej. Recimo nenehne bizarne novice v Odlazkovih pogrošnih revijah tipa, kam je Tina tokrat peljala svojega fanta. Si predstavljate, odcvetela in za svoj biznis že precej v letih starleta, ki si je kruh še do pred kratkim služila kot maskota kriptopiramidašev in poklicnih prevarantov, je nekam peljala predsednika vlade članice EU in Nata, nestalne članice Varnostnega sveta faking OZN?!!! Jebemti, znakov je bilo toliko in tako pogosti so bili, da jih ne bi mogla spregledati niti tako grozna voznica, kot je denimo Nika Kovač, ampak vseeno smo se še lahko slepili in tolažili, da temu vendarle morda ni tako. Da pretiravamo. Da gledamo prečrno. Ta lažna tolažba je zdaj na žalost dokončno mimo. O čem se torej tu pogovarjamo?

Dr. Robert Golob, namenoma ga navajamo s polnim imenom in priimkom ter znanstvenim naslovom, da lahko bolje poudarimo oziroma bolj plastično prikažemo naš point, je po dostopnih podatkih star 57 let. V življenju je človek dosegel marsikaj. Je doktor znanosti. Sin po poklicu, bivši drugorazredni odločevalec po ministrstvih in par propadlih strankah, dolgoletni direktor GEN-I, iz katerega je, seveda zaradi benevolence politike in ker je pač lahko, ampak kljub temu, naredil kokoš, ki njemu nese zlata jajca, nam pa veča proračunsko luknjo. In ne nazadnje tip, ki je več kot prepričljivo, dobesedno z rekordnim rezultatom, dobil zadnje parlamentarne volitve. Seveda zato, ker so ljudje hoteli glasovati proti Janezu Janši in ker smo prej dve leti imeli jebo, ki se ji reče korona. Seveda tudi zato, ker je imel podporo Milana Kučana in oldboysov, centrov moči tranzicijske levice, kapitala in dominantnih medijev v službi bivšega režima, ampak vendarle. Vse, kar smo navedli, so objektivna dejstva.

In sedaj pridemo do bistvenega vprašanja. Zakaj se torej tip pri teh letih, statusu in pedigreju gre tako bedno podrediti, tako popolnoma pod noge vreči in, hej, kolikor vemo, lahko tudi dobesedno, ker vendarle v nominalno njegovi vladi vegetira tudi minister, ki je baje strokovnjak za tovrstne stvari, lizati rit neki instagramuši/nastavljačici? Zakaj je, kot že rečeno, naša Tina v 56. ali morda 57. poskusu iz trofeje končno postala lovec? Kaj mu je tega treba bilo? Robi, stari naš, le kaj ti je tega treba? Zakaj to delaš? Šur, razumemo, fajn se maš, uživaš, maš, za svoj okus očitno in o okusih se pač ne razpravlja, hudo bejbo, ne delaš praktično nič razen unterhalta in pri tem dobro služiš. Ampak vseeno? A nimaš nič ponosa? A si res tako vase zavrt egocentrik, večno nerazumljen in nepopularen, da si moraš začeti barvati lase in stegovati kratke veslaške noge, kot da si neka uboga Ukrajinka, ki želi uiti ruski vojni mašineriji prek prodajanja svojih fotk? Si boš res odprl še Onlyfans profil in začel prodajati lelosi pajkice, kodica Robi 10, kodica Robi z brisačko 15? Stari naš, ti je tega res treba?

Ker dragi Robi, da ne boš narobe razumel, tvoji despojni in prvi konkubini v državi pravzaprav ne gre ničesar očitati. Če bi jo kritizirali samo zato, ker je takšna, kot je, smo vsaj dvajset let in očitno ogromno tičev prepozni. Ne, ona je zgolj, kot smo rekli včasih, v bivši državi, saj se je še spomniš, dragi Robi, to je bilo takrat, ko je bil tvoj tata partijski direktor in si se ti rodil s srebrno žlico v ustih, "ispekla svoj zanat". Ona je pač doktorirana starleta in profesionalna spremljevalka razvpitih in premožnih tipov. In samo tebi se ima zahvaliti, da je kot rečeno sedaj de facto ona zgoraj, ti pa ji ležiš pred dolgimi nogami.

Ampak ti, brate, kot bi ti rekel tvoj prvi sponzor, mecen in veliki vzornik Zoki iz Ljubljane, ti pa si faking predsednik vlade, hočeš pa biti in se vedeš kot jebena starleta. Zakaj? A ne vidiš in ne veš, kaj počneš? Iz sebe, iz svoje funkcije, konec koncev iz te države? Govorimo seveda o tem, da si pustil, da te je bejba zvlekla na jebeno križarjenje s komedijanti, ki se pišejo na ić. Na ićkote, jebenti. A se ti zajebavaš? Ti se pišeš Robert Golob. Kaj za vraga imaš ti s tako imenovanimi trenirkarji in samooklicanimi čefurji, lepo te prosim? Pa ti nisi iz Jarš tako kot tvoja konkubina. Pa tebi ni treba nositi belih patik in viseti po kafičih, da si uspešen in zadovoljen v življenju. Halo, majster, kaj ti dogaja? A si res tako zadet od seksa, kot pravi psihoanalitik Roman Vodeb? A je ta Tina res taka viagra, da ni boljše? Pa če greš na to bedno križarjenje iz Genove, mej vsaj nek šlif, bodi vsaj toliko desc in ne reklamiraj tega, kot da se te da kupit z neko obično kompenzacijo in da zgledaš, kot da si lahko srečen, da si na klinčevi ladji. Kako si lahko padel tako nizko, da prostovoljno, kot kak polit cucek, capljaš za bejbo, ki so jo po sistemu po uporabi zavrzi dali skoz tipi kalibra Klemen Nicoletti, Rok Snežič in Rajko Hrvatič?!!! Pol pa tam stojiš pol metra za njo, s tisto bizarno belo brisačko v rokah, ves na trnih, kdaj ti bo pomignila z umetnim nohtom na mezincu ter boš ves živčen in vzhičen priskočil, da popivnaš švic s čela nekega Ranka Babića ali pa morda blaženo obrišeš lečo fotoaparata na njenem mobilniku. Bedno, stari naš, res bedno do amena.

In potem, ko prideta nazaj, mirno gledaš, po vsej verjetno si pa še vesel, da prešerno objema strokovnjaka za rihtanje stanovanj in služb za farmacevtke, ki gredo pred njim na kolena, ki se zraven reži kot pečen maček.

Namesto da bi teral to nekam v p.m. Kaj je s tabo narobe, daj nam povej? Si bil prej res tako asocialen, da se ti zdaj henganje s kvazi estradniki po Štepanjcu zdi vrh svega? Ker če slučajno nisi opazil oziroma si vmes pozabil, ta država te vsaj včasih, ko nisi na tečaju za starleto in tiktokerko, res rabi. Mi rabimo predsednika vlade, ki bo vsaj približno vedel, za kaj gre, in vsaj tu in tam poskusil narediti kaj dobrega za državo, ne pa zgolj za lastno rit in svoje botre. Saj ne zahtevamo veliko. Ni ti treba biti ravno Angela Merkel. Hej, ni ti treba biti niti kak Andrej Plenković. Bodi vsaj toliko desca, da si kot neki Miro Cerar mlajši ali pa vsaj Marjan Šarec, za božjo voljo! Pa ne moreš se vesti, kot da je neka Alenka Bratušek v primerjavi s tabo vsaj Margaret Thatcher, no.

Mar res ne vidiš, da ti permanentno stavka že pol javnega sektorja? Da se pod formalno tvojo vladavino načrtno razkraja in uničuje vse ključne družbene podsisteme? Da daš za pravosodne ministrice bejbe, ki prešerno objemajo v ducat kazenskih postopkov vključene ljubljanske šerife, za infrastrukturne ministrice pa bejbe, ki prešerno objemajo glavne gradbene tajkune v državi. Da furaš politike, ki so preprosto nore in sprte z vsako logiko, kot denimo ta, da ne bomo več jedli mesa, ali pa tista, da nam bodo medvedje in nutrije vodili kmetijsko politiko. Ali pa ta, da ne bomo več kurili lesa, čeprav smo edina država v Evropi, ki ji raste delež gozdnih površin. Pa ja vidiš, da ne moreš sestaviti niti ene navadne liste za evropske volitve? Da potem tisti, ki si jih vrgel čez ramo, kot se rad pohvališ, s pomočjo Gregorja Golobiča in nekih že pred desetimi leti amortiziranih in davno odsluženih pramodelov iz že zdavnaj rajnke LDS uspejo sestaviti boljšo listo od tvoje? Da ima ena Resnica dvakrat večji kadrovski bazen od tvojega Gibanja? Razumemo, da Festival Svobode še traja in da veselo plešeš z belo brisačko v roki naprej, ampak kdaj bo končno ta grozna muzika v tvoji glavi nehala igrati? Kdaj bo zmanjkalo baterije oziroma boš končno potegnil kabel iz vtičnice?

Ker, stari naš, ne vem, ali to veš, ampak tvoj čas na Festivalu Svobode se nezadržno izteka. Plesal boš samo še dve leti, nič več kot to. To je, še dve leti boš lahko na tečaju za starleto, medtem ko nam bo ta tvoja starleta de facto furala državo, potem pa bo zate konec. Kaj boš potem? Boš to sploh lahko preživel? Ti res ni jasno, da na funkciji vegetiraš zgolj še zato, ker si tako jebeno nesposoben, nezainteresiran in nepomemben, da te nihče ne šljivi pet posto in lahko vse pijavke in dežurni biznis paraziti mirno kšeftajo in cuzajo naš denar na vse strani? Dragi Robi, lahko, da ti misliš, da si zvezda šova in da so to, kar počneš, Zvezde Granda, ampak v resnici si kot ena navadna plesalka na štangi na motorističnem žuru motokluba iz Zgornje Kungote. To je ves tvoj domet. Sprijazni se.

In kaj potem ostane vsem nam, žalujočim ostalim? Ostane nam zgolj to, da se navadimo, sprijaznimo in na vse kriplje borimo za ohranitev zdravega razuma. Za golo preživetje. Ker tudi po tem, ko bodo Tina, Zoki, Robi in Festival Svobode, po tem dejanskem vrstnem redu, mastno popušili na evropskih volitvah in bo Janša dosegel orbanovski rezultat, se ne bo spremenilo prav nič. Robi bo še naprej plesal z brisačko do rednih parlamentarnih volitev, samo že tako kot kalorična vrednost lišaja drobna možnost, da bi v času svojega nominalnega vladanja storil vsaj za, kot je za nohtom črnega, dobrega za to državo, bo šla žal povsem rakom žvižgat. In ko se bodo končno bližale volitve, ko bomo spet dobili upanje, da imamo svojo usodo v lastnih rokah in da lahko naši glasovi kaj spremenijo. Saj veste, tista dva meseca pred volitvami, ko se zdi, da bo prihodnost vendarle bolj svetla, k vragu, vsaj bolj normalna, takrat bo žal spet prijel, kot vedno prime, vsaj tako kot Robija prime njegova viagra Tina, zloglasni antijanša moment. Takrat se bomo žal spet odločali, kdo je bil na pravi strani v 2. svetovni vojni, in v tej bitki bodo vedno zmagali partizani oziroma v tem primeru profit partizani, kot to lucidno poimenuje Miran Videtič.

Zato še enkrat, kot že ničkolikokrat. Robija in Tine se ne da znebiti drugače kot tako, da se njej nakaže milijon v kešu in potem ona njega za roko odpelje v Bruselj. To je edina rešitev, ni druge. Da bi to storil kdo od tistih, ki mastno profitirajo z njuno oziroma natančneje njeno vladavino, na to seveda nihče, ki je pri sebi, ne more resno računati. Zato, dragi moji, začnimo zbirati zamaške. Tiste, ki se še dajo odviti. Dokler pač ne bo še za to prepozno.

* Aljuš Pertinač je nekdanji politik in voditelj oddaje Faktor na TV3.

Zapisi izražajo stališča avtorja in ne nujno ustanovitelja spletnega portala Požareport.